Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari répond :
- Quel bus ?
:laugh:

Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs.
:woohoo:

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

:P

Une dame entre dans une animalerie quand tout à coup elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a-t-il des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu il parle français et quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les 2 ? demande la dame.
- Je me casse la gueule répond le perroquet !!!!
:woohoo:

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...
:laugh:

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
B)

Un amateur de photographie examine son nouvel appareil japonais, particulièrement sophistiqué. Il demande au vendeur:
- Je peux prendre des photos au 1/10 000ième de seconde, avec cela ?
- Certainement monsieur. À condition, au préalable, d'avoir consacré un bon quart d'heure à réviser le mode d'emploi, pour tenter de comprendre comment peut bien fonctionner ce foutu engin.
B)

Un homme déprimé se rend chez son médecin. Vous êtes dépressif, diagnostique celui-ci. Allez donc au cirque d'à côté, il y a un clown super qui va vous remonter le moral! Mais docteur, répond le patient, ce clown, c'est moi!

:cheer:

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
:woohoo:

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société
pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me
déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.

Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et
il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passé ton séjour?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon
petit cadeau?
- Quel cadeau?
- Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de
me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre
quelques mois pour savoir si ce sera une fille!
;)

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher,
et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ..
-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes côtés.
-Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
-Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle...

- Je crois que tu me portes la poisse !!!

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui
ils ont été dégusté le beaujolais nouveau.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-là ! "
" Pas celle-là non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-là..."
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent. Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au
plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir,
comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare "

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
:laugh:

7h du matin.

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la
caserne et là le sergent lui demande:
- Est-ce que vous savez nager ?
Le type répond:
- Pourquoi il n'y a pas de bateau ?B)

Un parisien regarde un paysan dans son champ et lui demande : Bonjour, qu’est-ce que vous mettez sur vos fraises ?

- Du fumier, pourquoi ? Qu’est-ce que vous y mettez, vous, à Paris ?

- Du sucre.....

- Ah la la la ma p’tite femme commence à être sourde ... Mais je ne sais pas comment en être sûr.
- Tu te places à 20 mètres et tu lui poses une question. Si elle ne te répond pas, tu t'avances de 5 mètres et tu reposes la question, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'elle t'entende.

Le soir chez lui le vieil homme se place à 20 mètres de sa femme et lui demande :
- Chérie, on mange quoi ce soir !!
Pas de réponse... Il s'avance :
- OONNNN MANGE QQUUUOOIII CE SOIR ?
...
Il rigole et s'avance ainsi 6 fois avant de tomber juste sous le nez de sa femme :
- On mange quoi ?
- POUR LA 6ieme FOIS DU POULET !
:blush:

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
B)

----- Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route .
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un CAMION DE SEL !"

:woohoo:

Très drôle Badol! Où ne nous mèmera pas le politiquement correct!

Comment savez-vous quand une femme est sur le point de dire quelque chose de sensé ?
Quand elle commence sa phrase par "Un homme m'a dit un jour ..."

La belle et le barman

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

Euh . . . en fait non, répond le barman.

Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

Bien sur, répond l'homme.

Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman
qui les suce légèrement.

Quel est le message ? demande le barman.

Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Voici un passe temps pour la retraite vraiment intéressant.

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.


Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

:woohoo:

Eh bien là, Badol, tu t'es bien rattrapé! Tout ça est le contraire de macho!

5 amies en vacances passent devant un hôtel où il y a d'inscrit "réservé aux femmes"!makrelles ,elles décident d'y aller.
Le vigile,un beau mec,leur explique le principe du lieu: "il y 5 étages,essayez les un par un et quand vous aurez trouvé ce que vous voulez,installez-vous!c'est facile,le contenu de chaque étage est indiqué sur la porte d'accès."
Les jeunes filles commencent à monter;
1er étage:"Ici,les hommes sont piètre amants,mais ils sont très gentils,sensibles,et intelligents."elles éclatent de rire et passent sans hésitation à l'étage suivant.
2ème étage:"Ici les hommes sont de très bon coups, mais ils maltraitent les femmes;"Loin d'être satisfaites,elles se rendent au 3ème étage:
"Ici, les hommes sont d'excellents amants, à l'écoute des femmes;cela ne correspond pas trop à leurs aspirations et puis il y a encore 2 étages à visiter!
4ème étage:"Ici,les hommes sont bien sensibles et généreux. Ce sont de bons amants, beaux, riches et célibataires."de mieux en mieux...les jeunes filles hésitent, mais elles décident de poursuivre;
5ème étage:"il n'y a pas d'homme ici Cet étage n'a été construit que pour prouver que quoi qu'on fasse,il est impossible de satisfaire une femme!"